é burro

HIH

2010-12-14T13:20:00.000-08:00

Dois executivos de Brasília conversam:
- Dei um biHchinho virtual para o meu filho cuidar...
- Eu dei um Pataxó... só que ele não durou muito tempo...

piada

2010-12-14T13:05:00.001-08:00

És tão feio, tão feio, tão feio que quando fores comprar uma máscara para o carnaval só te vendem os elásticos.

bebo4

2010-12-14T13:05:00.000-08:00

Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma pu*a? - Ai eu seria motorista!

bebo3

2010-12-14T13:00:00.000-08:00

Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira. - Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse : - Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.' O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou : - Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.' - Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ? O bêbado , maliciosamente responde : - Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao 'Jesus' e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir. - Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : - Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

bebo2

2010-12-14T12:45:00.000-08:00

bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......

bebo1

2010-12-14T06:39:00.000-08:00

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

shashuahsuahsuasuahsuahsuhaushausha

2010-12-12T12:25:00.000-08:00

buski e ache

2010-12-07T09:59:00.000-08:00

google que nada!!!
o mais novo e moderno site, quer dizer, blog de busca é o buski e ache
www.buskieache.com

hehehehe

2010-12-06T06:47:00.001-08:00

Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita. Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro está chateado: - Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele ! Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz: - Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! - Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

trem

2010-12-06T06:33:00.000-08:00

O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar

papagaio

2010-12-06T06:03:00.000-08:00

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

Click

2010-12-06T05:57:00.000-08:00

Gostou do DESIGN do blog?
quer ter um blog personalizado?
então entre em contato com a Click

Desafio

2010-11-06T07:17:00.000-07:00

Piada

2010-11-06T07:14:00.000-07:00

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

print screen- click na imagem para ampliar

2010-09-24T13:29:00.000-07:00

G.B.Y Grandes bostas do youtube #1 edição

2010-09-24T13:24:00.000-07:00

É a primeira post do nosso novo quadro: G.B.Y

PONTINHO

vc é bom???

2010-09-18T12:06:00.000-07:00

#7ed tirinhass neymar

2010-09-17T18:08:00.000-07:00

futebol...

2010-09-17T17:40:00.000-07:00

Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

podia ser outros times(so para nao falar do corinthians)

2010-09-17T17:39:00.003-07:00

Três torcedores,um do Palmeiras,um do São Paulo e um do Flamengo,foram à uma aula.
Chegando lá o professor falou:
- Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio.
O torcedor do São Paulo todo mauricinho falou:
-hoje eu acordei de manhã na minha mansão.fui tomar café,a mesa estava farta.olhei na janela a BMW do meu pai estava na garagem.é óbvio que ele foi trabalhar de mercedes.
o torcedor do palmeiras falou:
-acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café só tinha pão.olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá.é óbvio que ele foi trabalhar de Busão.
o torcedor do flamengo retado fala:
- acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio.fui tomar café nem pão tinha.Olhei pela janela minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço.é óbvio que ela foi cagá, não sabe ler!

podia ser outros times(so para nao falar do corinthians)

2010-09-17T17:39:00.001-07:00

bebunnn

2010-09-17T17:36:00.001-07:00

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

FORA DO AR desculpa

2010-09-17T17:25:00.000-07:00

hoje nos voltamos, pedindo desculpa, pois passamos um mês sem postagens!

MAS AGORA VOLTAREMOS COM AS POSTAGENS NORMAIS

eburro.blogspot.com

2010-09-17T17:18:00.000-07:00

2010-07-22T09:38:00.000-07:00

2010-07-22T07:38:00.000-07:00

click nas imagens para aumentar

2010-07-22T05:40:00.000-07:00

burroide

2010-07-20T07:00:00.000-07:00

uma burroide entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:

- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?

- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

2010-07-19T05:50:00.001-07:00

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico nada! Esta é a minha. Já volto lá pra pegar a sua

kkkkkk NãoSalvo

2010-07-19T05:31:00.000-07:00

LOIRA

2010-07-19T05:12:00.000-07:00

porque uma loira estava pulando do predio com um shampoo na mão??

R: o shampoo era anti-queda

2010-07-17T12:18:00.001-07:00

És tão feio, tão feio, tão feio que quando fores comprar uma máscara para o carnaval só te vendem os elásticos.

vale-...

2010-07-17T05:50:00.000-07:00

Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:

Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.

A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba??!!!

ui

2010-07-17T05:37:00.000-07:00

A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!

risadinha

2010-07-16T16:56:00.000-07:00

Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde

meu país

2010-07-16T16:55:00.001-07:00

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

loiras

2010-07-16T08:51:00.000-07:00

Em uma sala de aula o professora diz - hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não são burras
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
professora Responde - Bicicreta não e verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao e verbo.
Professor Diz - 3loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prastico."

gRande plano

2010-07-16T08:36:00.000-07:00

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

videntes

2010-07-16T08:25:00.000-07:00

após horas de pesquisa o éburro descobre e mostra para vocês, alguns videntes do orkut, confira mais abaixo algumas fotos

leve ou pesado?

2010-07-16T07:59:00.000-07:00

A Maria foi comprar um livro na livraria.
o vedendor lhe perguntou:
- A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado?
- Tanto faz .Eu estou de carro

merdas no orkut vira print screen

2010-07-15T18:27:00.000-07:00

clica na imagem para aumentar

erros de portugês vira print screen

2010-07-15T18:10:00.000-07:00

clique para aumentar

risadinha

2010-07-15T17:26:00.000-07:00

A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!

frase de hoje

2010-07-15T13:43:00.001-07:00

“Não ligue para a vida…ela não tem telefone…”

+ pesquisados google

2010-07-15T13:04:00.000-07:00

após horas pesquisando, achei a resposta que ~~muitos~~ poucos já se perguntaram: quais são as pesquisas que + pesquisaram no todo poderoso google?

conf...

gagagagogo

2010-07-15T11:57:00.001-07:00

O menino vai ao médico com seu pai quando o médico lhe pergunta seu nome:
-Mememeu nonomeme éé Jojojoaquim
Então o médico pergunta ao pai do garoto:
-Seu filho sempre gagueja
E o pai do garoto responde:
-Não, só quando ele está falando

para o proprio patrão

2010-07-15T09:59:00.001-07:00

MysteryGuitarMan

2010-07-15T09:18:00.000-07:00

+ sogra

2010-07-15T09:14:00.002-07:00

Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.

a sogra

2010-07-15T09:11:00.001-07:00

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

como fazr vc perder 21 segundos de sua vida

2010-07-15T08:18:00.000-07:00

merda?

2010-07-15T08:06:00.001-07:00

JOÃOZINHO

2010-07-15T07:57:00.000-07:00

Na sala de aula a professora pergunta para os alunos
-Maria, me de um exemplo de higiene!
-Escovar os dentes professora!
-Muito bem, e por que você escova os dentes?
-Para não ter carie!
-Parabéns, agora você Pedrinho!
-Me deixa vê. . . Tomar banho fessora!
-Muito bem e por que você toma banho?
-Para não ficar com sujeira!
-Muito bem, você Joãozinho!
Ai Joãozinho:
-Já sei ontem eu lavei as mãos depois de fazer coco!
Ai a professora perguntou:
-Mas só ontem Joãozinho?
-Foi sim fessora só ontem!
-Mas Joãozinho por que só ontem? Perguntou a professora.
-Por que ontem num tinha papel higiênico!

2010-07-15T06:02:00.000-07:00

careca

2010-07-14T20:25:00.001-07:00

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Pai posso ir ao zoológico?

2010-07-14T19:59:00.000-07:00

-Pai posso ir ao zoológico?
-de jeito nenhum!
quem quiser te visitar que venha aqui

tirinhas#5ªed

2010-07-14T11:50:00.000-07:00

+ tirinhas

Loira

2010-07-14T11:17:00.000-07:00

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

água ardente

2010-07-14T08:00:00.000-07:00

O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

QUE FILME É ESSE?

2010-07-14T06:46:00.000-07:00

P.Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?

R.VI DA privada.

p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?

R.ninguem segura este bebê.

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.....Sexto Sentido

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme? POCA HONDAS...........Pocahontas

argentinaaaa _______#4ªed

2010-07-13T20:17:00.001-07:00

C. Ronaldo _ TIRINHAS#2ª edição

2010-07-13T16:51:00.000-07:00

JOÃOZINHO

2010-07-13T16:13:00.000-07:00

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...

A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!

???

2010-07-13T15:31:00.000-07:00

Reinicia

2010-07-13T12:45:00.001-07:00

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Dunga Tirinha #1º edição

2010-07-13T12:24:00.000-07:00

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Piada

2010-07-13T10:13:00.001-07:00

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

as vacas

2010-07-13T09:42:00.000-07:00

Doido

2010-07-13T09:37:00.000-07:00

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

De todas as bonecas Barbie que existem, a mais cara é a Barbie divorciada. Ela já vem com a casa do Ken, o carro do Ken...

2010-07-13T09:20:00.000-07:00

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Shampoo

2010-07-13T06:22:00.000-07:00

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

pegadinha

2010-07-12T18:01:00.001-07:00

matando uma veia

2010-07-12T17:32:00.000-07:00

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.
No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.
E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve...

matando um veio

2010-07-12T17:25:00.001-07:00

Joãozinho pediu para o seu avô:
- Vovô bate as botas pra mim?
E o seu avô respondeu de imediato:
- Pra que você quer, que eu, bata as minhas botas?
- É que a mamãe disse que quando você bater as botas, nós iríamos para a Disney!!!

2010-07-12T16:33:00.000-07:00

entre no nosso canal do YouTube e confira todos os nossos vídeos
o link é:
http://www.youtube.com/user/eburro1

2010-07-12T11:45:00.000-07:00

o que vc achou?
o que precisa melhorar?
tem sugestão de post, qual?
é nosso fã?
por favor nos envie as respostas para radioonmagrao@hotmail.com

Sthefany Brito

2010-07-12T09:27:00.001-07:00

muito bom

2010-07-12T07:11:00.001-07:00

piadas

2010-07-12T04:42:00.001-07:00

Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário.... e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. Eurico: Então porque não vai a merd...? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola...

sorte do orkut

2010-07-12T03:46:00.001-07:00

clique para aumentar

Racado para matematica

2010-07-11T15:12:00.000-07:00

Beatbox

2010-07-10T16:16:00.000-07:00

o melhor

Beatbox do mundo

Piada

2010-07-10T15:31:00.000-07:00

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!

Piadas

2010-07-10T15:07:00.001-07:00

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
-E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

Piadas

2010-07-10T06:58:00.000-07:00

Ninguem perdoa, o goleiro

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

fonte:

PIADA

2010-07-10T06:41:00.001-07:00

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: Jesus está te olhando. - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. Jesus está te olhando, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: - Foi você que disse que Jesus esta me olhando? - Sim. - respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio: - Qual é seu nome? - Clarence. - disse o papagaio. - Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão - Quem foi o idiota que te deu este nome? - O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler

diferença de pobre para rico:

2010-07-10T06:30:00.000-07:00

diferença de pobre para rico:

Rico vê a enchente na TV
Pobre vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo

super fotografo

2010-07-09T17:22:00.001-07:00

o cachorro vidente

2010-07-09T14:51:00.000-07:00

Depois do polvo vidente tive uma ideia parecida:
coloquei duas tigelas, uma com o nome Holanda e o outro com o nome Espanha.
Coloquei ração nas duais ao mesmo tempo, e soltei o meu cachorro.
o resultado foi Espanha, (primeiro ele comeu a ração da Espanha). Depois veremos se ele é vidente

maneiras de arrancar o dente

2010-07-09T13:55:00.001-07:00

[ctrl+c+ctrl+v] site de Luis Fabiano

2010-07-09T13:35:00.000-07:00

Após a eliminação da seleção canarinho da Jabulani 2010, os hackers de plantão começaram a sacanear com alguns jogadores da seleção. O site do atacante Luis Fabiano (www.luisfabuloso.com.br) foi alvo de ataque um hacker um que resolveu tirar uma onda...

2010-07-09T09:54:00.001-07:00

piada

2010-07-09T09:51:00.001-07:00

A ex-noiva do Adriano deve estar agradecendo até agora por só ter sida amarrada na árvore

NOVA PÁGINA

2010-07-09T06:04:00.000-07:00

A mais nova página do eburro, é Piadas online.
É um sistema que faz com que toda vez que alguém clicar, novas piadas apareceram!

URGENTE

2010-07-08T12:55:00.000-07:00

piadas urgentes

Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.

FUTEBOOL

2010-07-08T11:28:00.000-07:00

Aahuahuahuhauhah

dicionário do éburro

2010-07-08T09:22:00.000-07:00

dicionário do éburro

Abismado: Pessoa que sofreu queda em abismo.
Acontecimento: Aviso sobre ar poluído nos arredores de uma fábrica de cimento.
Alagado: Parte da escola de samba onde os componentes são bois.
Alencar: Um carro fantasma, do além.
Alopração: O mesmo que dar um alo para o santo.
amador: o mesmo de masoquista
Amazonas: Indivíduo apaixonado por zonas
Americana: Aguardente fabricada na América.
Apagador: Sinónimo de analgésico
Arbusto: Ar existente entre os seios da mulher.

os barbixas

2010-07-08T09:06:00.000-07:00

Santa ceia

o polvo não éburro

2010-07-07T17:03:00.000-07:00

Esse polvo não éburro

Alemanha

Espanha

a vos do polvo é a vos de Deus
heheheheh!!!

urgente

2010-07-05T05:33:00.000-07:00

PIADAS URGENTES

Que o Pelé não é... mas o Maradona é? muuuuuuuuuuuuitooo melhor que o Dunga! Convocou melhor e tem um time que joga m