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burroide

uma burroide entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:

- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?

- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.


Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico nada! Esta é a minha. Já volto lá pra pegar a sua

kkkkkk NãoSalvo

LOIRA

porque uma loira estava pulando do predio com um shampoo na mão??

R: o shampoo era anti-queda

És tão feio, tão feio, tão feio que quando fores comprar uma máscara para o carnaval só te vendem os elásticos.

vale-...

Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:

Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.

A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba??!!!

ui

A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!

risadinha

Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde

meu país

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

loiras

Em uma sala de aula o professora diz - hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não são burras
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
professora Responde - Bicicreta não e verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao e verbo.
Professor Diz - 3loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prastico."

gRande plano

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

videntes

após horas de pesquisa o éburro descobre e mostra para vocês, alguns videntes do orkut, confira mais abaixo algumas fotos

leve ou pesado?

A Maria foi comprar um livro na livraria.
o vedendor lhe perguntou:
- A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado?
- Tanto faz .Eu estou de carro

merdas no orkut vira print screen

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erros de portugês vira print screen

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risadinha

A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!

frase de hoje

“Não ligue para a vida…ela não tem telefone…”

+ pesquisados google

após horas pesquisando, achei a resposta que muitos poucos já se perguntaram: quais são as pesquisas que + pesquisaram no todo poderoso google?

conf...

gagagagogo

O menino vai ao médico com seu pai quando o médico lhe pergunta seu nome:
-Mememeu nonomeme éé Jojojoaquim
Então o médico pergunta ao pai do garoto:
-Seu filho sempre gagueja
E o pai do garoto responde:
-Não, só quando ele está falando

para o proprio patrão

MysteryGuitarMan

+ sogra

• Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

• Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.

a sogra

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

como fazr vc perder 21 segundos de sua vida

merda?

JOÃOZINHO

Na sala de aula a professora pergunta para os alunos
-Maria, me de um exemplo de higiene!
-Escovar os dentes professora!
-Muito bem, e por que você escova os dentes?
-Para não ter carie!
-Parabéns, agora você Pedrinho!
-Me deixa vê. . . Tomar banho fessora!
-Muito bem e por que você toma banho?
-Para não ficar com sujeira!
-Muito bem, você Joãozinho!
Ai Joãozinho:
-Já sei ontem eu lavei as mãos depois de fazer coco!
Ai a professora perguntou:
-Mas só ontem Joãozinho?
-Foi sim fessora só ontem!
-Mas Joãozinho por que só ontem? Perguntou a professora.
-Por que ontem num tinha papel higiênico!

careca

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Pai posso ir ao zoológico?

-Pai posso ir ao zoológico?
-de jeito nenhum!
quem quiser te visitar que venha aqui

tirinhas#5ªed

+ tirinhas

Loira

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

água ardente

O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

QUE FILME É ESSE?

P.Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?

R.VI DA privada.

p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?

R.ninguem segura este bebê.

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL......Missão Impossível

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.....Sexto Sentido

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme? POCA HONDAS...........Pocahontas

argentinaaaa _______#4ªed

C. Ronaldo _ TIRINHAS#2ª edição

JOÃOZINHO

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...


A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!

???

Reinicia

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Dunga Tirinha #1º edição

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Piada

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

as vacas

Doido

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

De todas as bonecas Barbie que existem, a mais cara é a Barbie divorciada. Ela já vem com a casa do Ken, o carro do Ken...

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Shampoo

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

pegadinha

matando uma veia

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.
No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.
E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve...

matando um veio

Joãozinho pediu para o seu avô:
- Vovô bate as botas pra mim?
E o seu avô respondeu de imediato:
- Pra que você quer, que eu, bata as minhas botas?
- É que a mamãe disse que quando você bater as botas, nós iríamos para a Disney!!!

entre no nosso canal do YouTube e confira todos os nossos vídeos
o link é:
http://www.youtube.com/user/eburro1

o que vc achou?
o que precisa melhorar?
tem sugestão de post, qual?
é nosso fã?
por favor nos envie as respostas para radioonmagrao@hotmail.com

Sthefany Brito

muito bom

piadas

Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário.... e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. Eurico: Então porque não vai a merd...? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola...

sorte do orkut

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Racado para matematica

Beatbox

o melhor

Beatbox do mundo

Piada

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!

Piadas

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
-E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

Piadas

Ninguem perdoa, o goleiro

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

fonte:

PIADA

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: - Foi você que disse que Jesus esta me olhando? - Sim. - respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio: - Qual é seu nome? - Clarence. - disse o papagaio. - Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão - Quem foi o idiota que te deu este nome? - O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler

diferença de pobre para rico:

diferença de pobre para rico:

Rico vê a enchente na TV
Pobre vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo

super fotografo

o cachorro vidente

Depois do polvo vidente tive uma ideia parecida:
coloquei duas tigelas, uma com o nome Holanda e o outro com o nome Espanha.
Coloquei ração nas duais ao mesmo tempo, e soltei o meu cachorro.
o resultado foi Espanha, (primeiro ele comeu a ração da Espanha). Depois veremos se ele é vidente

maneiras de arrancar o dente

[ctrl+c+ctrl+v] site de Luis Fabiano

Após a eliminação da seleção canarinho da Jabulani 2010, os hackers de plantão começaram a sacanear com alguns jogadores da seleção. O site do atacante Luis Fabiano (www.luisfabuloso.com.br) foi alvo de ataque um hacker um que resolveu tirar uma onda...

piada

A ex-noiva do Adriano deve estar agradecendo até agora por só ter sida amarrada na árvore

NOVA PÁGINA

A mais nova página do eburro, é Piadas online.
É um sistema que faz com que toda vez que alguém clicar, novas piadas apareceram!

URGENTE

piadas urgentes

Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.

FUTEBOOL

Aahuahuahuhauhah

dicionário do éburro

dicionário do éburro

Abismado: Pessoa que sofreu queda em abismo.
Acontecimento: Aviso sobre ar poluído nos arredores de uma fábrica de cimento.
Alagado: Parte da escola de samba onde os componentes são bois.
Alencar: Um carro fantasma, do além.
Alopração: O mesmo que dar um alo para o santo.
amador: o mesmo de masoquista
Amazonas: Indivíduo apaixonado por zonas
Americana: Aguardente fabricada na América.
Apagador: Sinónimo de analgésico
Arbusto: Ar existente entre os seios da mulher.

os barbixas

Santa ceia

o polvo não éburro

Esse polvo não éburro

Alemanha

0

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1

Espanha

a vos do polvo é a vos de Deus
heheheheh!!!

urgente

PIADAS URGENTES

Que o Pelé não é... mas o Maradona é? muuuuuuuuuuuuitooo melhor que o Dunga! Convocou melhor e tem um time que joga m

A fuga

Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: -Ih, não vai dar pra pular o portão. -Mas porque? -Esqueceram ele aberto.

o cara é fera

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LEGENGARIOS

Maradona falou demais

Argentina

0

:

4

Alemanha

falou que era vontade de Deus que a Argentina chegasse à final. Além da linha direta com o céu, Maradona também parecia ter sempre a razão – tanto que exigiu desculpas dos jornalistas que criticavam o time depois de classificar o time às oitavas-de-final (o que, convenhamos, não era nada mais que a obrigação). “Para ganhar deste time terão que tirar a pele”, disse, na ocasião. Não foi o que pareceu neste sábado, com o passeio da Alemanha, por 4 a 0, na Cidade do Cabo. Ainda bem que os prognósticos do ex-craque não se confirmaram. Afinal, ele ficou livre de pagar um mico sem precedentes. “Se ganhamos este Mundial, eu fico pelado e dou a volta no Obelisco”, prometeu, pouco antes do embarque.

fonte: veja

ISSO NÃO É PIADA, isso é coisa seria

ISSO NÃO É PIADA, isso é coisa seria

FONTE: bomba digital

Piada URGENTE

piadas urgentes
O dungamentalismo já era ! Agora só falta a Dilma!

piada

Dois portugueses estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel, vê o que é isto na minha cabeça! - É merda! - Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro!

Suco de laranja

Não foi a velocidade dos holandeses, que decidiu a partida, mas as bolas aéreas.
após abrir vantagem no 1º tempo, Brasil leva virada por 2 a 1 e encerra briga pelo hexa.

Holanda

2

:

1

Brasil

Pula Maradona

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.

Nesse momento,todos ficaram preocupados.

"O que vamos fazer?"- pensavam eles.

E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.

E lá foi o David Beckham.

Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:

-For love to England (por amor a Inglaterra)

E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:

-Por amor a Portugal!

E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.

Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:

-Por amor ao Brasil.

E jogou o Maradona.

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